EU QUERO QUE VOCÊ SE... TOP TOP UH

Sonhei que havia uma cidade portuguesa no litoral paulista, bem no meio de onde hoje é Ubatuba. Os portugueses que lá viviam eram todos vestidos como em Portugal dos Quinhentos, bem no estilão Pedro Álvares Cabral, mas os brasileiros eram maioria e usavam roupas convencionais de quem está em Ubatuba para veraneio.

Cheguei lá em meio a um toró torrencial daqueles que caem todos os dias em Ubachuva no verão. Qual não foi meu espanto ao checar a cidade estava em ritmo de eleições municipais. Duas eram as candidaturas: Vinícius de Moraes - ele mesmo, o poeta bêbado - e uma regência trina, como nos tempos do império, composta pelos Mutantes Arnaldo Baptista, Sérgio Dias e Rita Lee.

Vinícius de Moraes pegou um whisky e cantou Eu sei que vou te amar num showmício no centrinho da cidade, e todos os presentes - os brasileiros veranistas e os portugas quinhentistas - aplaudiam e choravam emocionados.

Assistindo ao show estavam os Mutantes, que reclamavam que um velho pinguço como o Vinícius não poderia governar a cidade, uma vez que ele era muito velho e também estaria sempre bêbado. Lembro do Sergio Dias apontando pras poças d´água pra dizer: "Velho cachaceiro dá nisso: um monte de buraco na cidade". Sim, eu também não entendi o que ele quis dizer com isso.

De qualquer forma, para evitar um confronto, Vinícius de Moraes saiu do palco com um copo de whisky na mão e vários assessores em volta dele. Os Mutantes o xingavam de velho bêbado e foi assim que o sonho acabou.

Acho que eu anularia meu voto.

TESTE A SUA PERSONALIDADE

Já que o mundo acadêmico-científico faz tanta questão de divulgar pesquisas nababecamente inúteis, as Faculdades Integradas Anhembi-Jundiaí - agora com os novos cursos de quiropraxia marsupial, administração de panificadoras e turismo - resolveu não ficar atrás. O laboratório de psicologia avançada da F.I.A-J. desenvolveu um rigoroso estudo de personalidade humana utilizando-se de um questionário com identificação de pessoas famosas.

Responda as perguntas abaixo, anote as alternativas que você escolheu, conheça o seu perfil e, na seqüência, se mate:


QUESTIONÁRIO CIENTÍFICO

1) Você quer provar para sua nova namorada que tem amigos legais, simpáticos e divertidos e, conseqüentemente, provar que também é assim. Quais dessas pessoas você apresentaria para ela?

a) John Neschling
b) Eduardo Suplicy
c) Maísa, a apresentadora
d) Túlio Maravilha
e) Alugaria um salão no McDonalds e chamaria os quatro para confraternizar com ela.


2) Seu chefe diz que a empresa está passando por um processo de otimização de resultados e que vai estar descontinuando o trabalho de alguns funcionários - dentre os quais, você está cotado. Ele pergunta qual dos profissionais abaixo você mais se identifica. Assinale a alternativa escolhida:

a) Vanderlei Luxemburgo
b) Luísa Mel
c) José Celso Martinez Corrêa
d) Paulo Henrique Amorim
e) Cita Jung e diz que o importante é ter um pouco de cada um e se adaptar conforme às necessidades de momento. Deixe estar, mestre.


3) Você acaba de jogar uma pelada com os amigos no clube. Todos descem ao vestiário, começam a dar tapinhas nas costas uns dos outros e a tirar a roupa para entrar no chuveiro. É quando você percebe que todas as pessoas do recinto têm a parafernália sexual maior do que a sua. Neste momento, qual personalidade lhe vêm à cabeça?

a) Bernardinho
b) Marcelo Camelo
c) Reinaldo Azevedo
d) Chico Anysio
e) Flashes de diversas personalidades surgem em sua mente. É então que você simula uma pressão baixa, pede sal e só vai tomar banho em casa.

4) Você pagou 300 reais para assistir ao show do U2. Eis que, durante a execução de With or Without You, o vocalista Bono Vox te puxa para o palco, te dá um selinho e pergunta: "Você quer mandar um beijo para quem?". Para qual das personalidades abaixo você mandaria este beijo?

a) Heloísa Helena
b) Ricardo Macchi, o Cigano Igor
c) Gerald Thomas
d) Benito de Paula
e) "Pra minha mãe, pro meu pai e pra você": muá (esquerda), muá (direita).

5) Seu carro furou o pneu de madrugada na Avenida Indianópolis. Você entra no hotel Deliryu´s para pedir ajuda e encontra as cinco personalidades listadas abaixo fazendo uma orgia com transexuais. Qual delas você não vai denunciar para a imprensa?

a) Carlos Minc
b) Kaká
c) Qualquer articulista da Ilustrada
d) Orestes Quércia
e) Não denuncia nenhum e cai de boca no clima da azaração.


Análise de sua resposta:

Se a maior parte das suas respostas for da alternativa:


a) VOCÊ TEM PROBLEMAS DE AUTO-ESTIMA. Talvez as pessoas desta alternativa não sejam melhores que você, mas elas têm certeza disso e vão querer provar tal coisa nem que seja na porrada. Você vai ficar ouvindo até acreditar nisso. Solução: 10 anos de terapia freudiana ou viciar em ópio, pra esquecer. Referências: John Neschling, Vanderlei Luxemburgo, Bernardinho, Heloísa Helena, Carlos Minc.

b) VOCÊ É CHATO E NÃO TEM AMIGOS. Acreditar no romantismo do e-mail Power Point e lacrimejar quando Mariah Carey canta I can´t live (with living is without you) em propaganda de carro faz de você uma pessoa pouco interessante. Dissertar sobre o nada para todo mundo é sempre uma opção em sua vida, o que é péssimo. Solução: pregação religiosa, com ênfase em igrejas evangélicas pentecostais, católica canção-nova ou budismo (este só entre empresários). Referências: Eduardo Suplicy, Luísa Mel, Marcelo Camelo, Ricardo Macchi, Kaká.

c) VOCÊ QUER SER UM GÊNIO, MAS AS PESSOAS SÓ TE ACHAM CANSATIVO. Não pegou bem aquela festa em que você ficou distribuindo band-aids entre os participantes, nem aquele discurso pelado em cima de uma Variant defendendo que Happy Mondays é melhor que os Beatles. Alguém pode te achar genial, enquanto umas cinco pessoas vão dizer que te acham original só pra você ficar quieto um pouco. Porém, a grande maioria vai fingir falar no celular só pra não entrar no mesmo elevador que você. SOLUÇÃO: monte um blog que de repente alguém te publica. Referências: Maísa (a apresentadora), José Celso Martinez Corrêa, Reinaldo Azevedo, Geraldo Thomas, qualquer articulista da Ilustrada.

d) VOCÊ PERDEU O BONDE DA HISTÓRIA. Os últimos 20 anos passaram tão depressa que você sequer abriu uma página de jornal neste período. SOLUÇÂO: freqüentar bailes da saudade nos domingos à tarde. Besamêêê, besame muuuuu-chooooo.... Referências: Túlio Maravilha, Paulo Henrique Amorim, Chico Anysio, Benito de Paula, Orestes Quércia.

e) VOCÊ É INDECISO. Após apoiar o Mario Covas nas eleições de 89 até o final, virar sãopaulino depois do bi-mundial em 93 e ler a Veja porque todo mundo lê fazem de você uma pessoa volúvel. SOLUÇÂO: sempre tenha alguém por perto para poder imitar e, conseqüentemente, ser feliz. Mas nunca fique perdido numa selva. Caso contrário, a influência das árvores pode querer fazer você tentar produzir seiva e dar flores e frutos.

O PMDB, A JACA E A MARI ALEXANDRE

O ato de desmoralizar é, em todos os seus sentidos, como a jaca: não é originário do Brasil, mas aqui veio e aconchegou-se tão confortavelmente que até já faz parte da nossa cultura. Não fosse verdadeiro este fato e as jacas não teriam tornado-se um problema ambiental - onde a jaca nasce, acaba com tudo ao seu redor. Da mesma forma, quando o mundo tenta usar a internet para difundir o conhecimento humano através da Wikipedia, eis que aqui no Salvelindo Pendão o que faz sucesso mesmo é a Desciclopédia que, por essência, desmoraliza qualquer coisa. E eu, como brasileiro e patriota, declaro: a Desciclopédia é muito melhora que a Wiki. Este é um país que vai pra frente - sorry, Jimmy Wales.

E, como diriam os Mamonas Assassinas, na política está o futuro do país (cala a boca e tira o dedo do nariz). Tudo que chega ao poder por estas bandas automaticamente se desmoraliza. O PT, que um dia já agiu como o arauto da moralidade política, hoje não poucas vezes caminha pelos esgotos. Antes do PT tivemos oito anos de reinado do PSDB, que foi fundado pelos "puros" do PMDB que não admitiam o pé atolado na jaca (olha ela aí de novo) do partido e resolveram caminhar por conta própria - e, no entanto, beberam da mesma água até ficarem completamente bêbados.

Antes do PSDB (e também antes da dobradinha Collor e Itamar, tão esquecidos pela História quanto Pepê e Neném), quem surgiu com tudo e terminou com nada foi o PMDB. Ele é a Mari Alexandre do Congresso Nacional. Lembra da Mari Alexandre? Por ela, jogadores de futebol e cantores de segunda linha eram capaz de estapearem-se na baixa imprensa. Toda vez que, em final de temporada, são realizados aqueles amistosos do tipo "Amigos do Denílson contra Amigos do Carlos Alberto", da qual participam cantores e similares, eu sempre sugiro o amistoso "Namorados jogadores da Mari Alexandre contra Namorados cantores da Mari Alexandre" (e, que fique claro, ela que namore quem e quantos quiser). Pois imagine que, para conquistar títulos, os jogadores dependessem de namorar ou não a Mari Alexandre. Este é o caso da situação e da oposição em relação ao PMDB na política.

Em Brasília, todo mundo quer o PMDB por conta de uma herança indireta da ditadura militar. Quando os generais estavam por colocar o pijama, todo mundo que era contra eles (e muitos que por muito tempo foram a favor) acabaram migrando para o novo Partido do Movimento Democrático Brasileiro, que, por isso, politicamente ganhou músculos de pitbull. Formou-se ali um tremendo aparato partidário sem direção política alguma, com facções divididas em senhores feudais: o marimbondo de fogo José Sir Ney no Maranhão, Quercião e seu queixo de tótem da Ilha de Páscoa e Michel Temer em São Paulo, Joaquim Roriz no Distrito Federal, Renan Calheiros nas Alagoas, Garibaldo Alves, Jáder Barbalho e todo uma corja deselegante espalhada pelo resto do país.

O resultado é que, desde então, quem governa o país é obrigado a submeter-se a humilhações perante este partido, que sempre dá o jeito de, tendo a mão estendida em sua frente, abocanhá-la até chegar aos ombros. Quem consegue aglutinar o maior número de caciques, conquista duas coisas fundamentais: primeiro, o apoio regional - se o Quercião não quer dizer muito aqui, o Garibaldo Alves no Rio Grande do Norte é garantia de popularidade - e, segundo e mais importante, apoio para decisões no Congresso. Durante as eleições, ter a sigla PMDB em sua coligação significa alguns minutinhos diários a mais na propaganda eleitoral gratuita, o que faz toda diferença desse mundo.

O problema é que, para agradar aos caciques, negocia-se cargos em ministérios, segundo escalão de governo, estatais. Você não vai ouvir falar de nenhum projeto do PMDB para o país, mas ele estará lá, mamando nas tetas de tudo que render publicidade na imprensa e, conseqüentemente, votos.

Sempre achei que o pior da política nacional fosse o PFL. Ledo engano. O atual DEM está lá, quietinho, reacionário como sempre. O PMDB é que é o pé de jaca moral da nossa política, a Mari Alexandre com músculos de pitbull que precisa ser eternamente alimentada sem nada dar em troca para o país. A todos os filiados ao PMDB eu peço, do fundo do coração: façam do Brasil um país melhor. Apodreçam como jacas.

* Mari Alexandre com cara de Sarney produzida por Fê Nakaza.

RAPSÓDIA PARA CICATRIZAÇÃO DE GASTRITE

O trem margeia um Rio Pinheiros que está a um metro de transbordar, um moleque ranheta enfia o dedo no nariz, uma senhora muito gorda tem as tetas balançadas de maneira não muito erótica com os soluços dos trilhos e eu tento ranquear as grandes instituições cretinas do nosso país e da humanidade em geral.

A chuva aperta, o trem hesita, Presidente Altino parece ficar mais longe. Sempre demora a baldeação. O dedo empolgado do menino ranheta parece puxar os olhos dele pelas narinas e as tetas da senhora obesa já não pulam mais. Alguém liga para alguém para dizer que vai atrasar. E após uns 25 minutos com minha questão, organizo ali mesmo uma lista rápida das grandes instituições a serem combatidas no momento: israelenses com síndrome de perseguição e palestinos homicidas, o câncer do José Alencar, motoristas que raciocinam com a buzina, o São Paulo Futebol Clube, o Pedro Bial correndo atrás de tudo que não é saúde e paz.

O trem parte de Presidente Altino, os vagões não estão lotados, janeiro é uma benção, pensei, mas logo despenso porque janeiro também é o mês das chuvas, e por isso o trem vai a 20 por hora até que pára totalmente antes de chegar na Barra Funda. São 20 minutos em que ligo o MP3, ouço Wallflowers, desligo o MP3, penso que já gostei mais de Wallflowers, penso que estou atrasado, penso que vou incluir a precariedade do transporte público na lista que fiz há pouco, ouço o maquinista dizendo que vamos voltar à estação Lapa porque o trilho está inundado, penso que estou fudido e daí não penso em mais nada.

Saio de papetes encharcadas na chuva em plena Lapa a procura de um táxi para chegar ao Santa Cecília. Lembro de quando adorava jogar bola na chuva no pátia da Igreja do meu bairro em Jundiaí e quase pude sentir o cheiro do jasmin-manga que ali havia quando jogávamos até anoitecer.

Ensopado, entro num Siena cujos vidros imediatamente embaçam com minha presença. Lembro como tenho birra de taxistas, mas aquele era bonzinho e não pode fazer nada para evitar o caos que se formou porque a Avenida Pompéia estava inundada. Na Desembargador do Vale, duas amigas de uns 30 anos fugiam da chuva de mãos dadas enquanto gargalhavam, contrastando com os motoristas que mordiam seus volantes para conquistar avanços milimétricos nas vias entupidas da cidade.

Vinte reais e dois quilômetros depois, deixo o táxi e vou sentindo a garoa na cabeça até onde der pra ir, ou seja, até metade da rua Turiassu, onde começa a chover forte e fico 15 minutos esperando ônibus ao lado de uma senhora que ensinava um menino negro muito novo e de mochila nas costas a pegar o ônibus correto.

Chego em casa três horas depois de deixar o escritório onde eu trabalho e não fico rico fazendo "ploft" com as papetes no saguão do prédio, com o MP3 ensopado, a camisa encolhida, e a estranhíssima certeza absoluta de que me diverti horrores passando por tudo aquilo.

PARABÉNS, Ó BRASILEIROS, JÁ COM GARBO VARONIL

(ou um post simplista sobre o funcionamento das teorias econômicas)

Aos apedeutas de plantão que vociferam eternamente que o Brasil é um país atrasado, sempre à margem da economia mundial, vos digo: nunca estivemos tão à frente. A notícia de que a General Motors foi superada em vendas pela Toyota nos EUA - era a líder do mercado desde 1932 - só joga lenha na fogueira dos boatos de que a própria GM, a Ford e a Chrysler vão fechar o lojinha antes que 2010 dobre a esquina.

Em 1994, após uma série de solavancos econômicos, tentativas de socorro junto ao governo federal e estupidez administrativa, o empresário João do Amaral Gurgel, dono da Gurgel Motores - aquela uma dos carrinhos com porta transparente -, baixou os portões da fábrica de Rio Claro. Pois hoje o exemplo das grandes montadoras norte-americanas nos mostra que João do Amaral é, na verdade, um visionário: foi nababescamente à falência 15 anos antes de tal ocorrência virar moda no Primeiro Mundo. Um gênio inovador.

Jactemos-nos. O ruim de hoje é a chacota para o péssimo de amanhã.

COMO SER UM INÚTIL EM ATÉ 140 TOQUES

http://twitter.com/sorryperiferia

BISPA SÔNIA: "MEU MUNDO CAIU"

Não obstante - sempre quis começar um texto com esta expressão - a aids e o refrigerante, a gripe, a gonorréia e a água no joelho, muitos pobres acabam virando evangélicos e doando muito do pouco que ganham para pessoas que, como a Bispa Sônia, têm ligação direto lá com o andar de cima. O problema é a interpretação deste "andar de cima": a rapeize acha que é Deus, mas na verdade são os bancos suíços, casas em Miami e tudo aquilo que você já sabe.

Aliás, só queria abrir um parágrafo de adendo: é comovente que as igrejas evangélicas façam vigílias para empresários, mas nunca se vê vigília para lixeiros, domésticas, etc. Fecha parágrafo de adendo.

Agora o mundo da Bispa Sônia, literalmente, desabou. Mas como é de praxe desde que o mundo é mundo, quem se dá mal são os pobres: nove pessoas saíram da vida para entrar na estatística, todos Silvas, Santos, Ferreiras, etc. A pergunta que fica é: com o açude de dinheiro que a Igreja Renascer arrecada, não dava pra companheira Bispa Sônia botar um teto decente no templo? Ô, raça.

Ah sim, voltei. Feliz Ano Novo, Feliz dia de Reis, Feliz Carnaval e não se esqueça de usar camisinha nesta Páscoa.

POR CONTA DE UMAS QUESTÕES PARALELAS, QUEBRARAM O MEU BANDOLIM

Um insistente cheiro de alcova paira sobre este hebdomadário virtual. As tiriricas crescem por entre os vãos dos posts e não há muito que eu consiga fazer quanto a isso neste momento. Então, como diria Luana Piovani a Dado Dolabela: "O melhor a fazer, meu bem, é dar um tempo" - apesar da referência, prometo não estapear o ilustre leitor.

Digo apenas que volto em poucas semanas com novidades impressionantes. Enquanto isso, deixo uma frase de alto impacto para o leitor pensar enquanto contempla o infinito durante o próximo churrasco na laje do seu primo:



"Suprimamos as tarifas, e assim será declarada a aliança dos povos, reconhecida a sua solidariedade e proclamada a sua igualdade. Aquele que botar as mão sobre mim, para me governar, é um usurpador, um tirano. Eu o declaro meu inimigo"

Andrezinho do Molejo.

RITA CADILLAC AMOU POR SETE FILMES E MUITOS CONTOS DE RÉIS

Semana passada, cliquei na home do UOL e acabei indo parar na sala de bate-papo que entrevistava ao vivo a Rita Cadillac.

E aqui vale uma rubrica: devo deixar bem claro que fiz isso por acaso, é claro, enquanto zapeava pela internet. Porque eu, fino leitor, assim como você e todos os nossos amigos e conhecidos, não gosto de baixaria, assim como só assistimos ao programa da Luciana Gimenez enquanto mudamos de canal. Nem eu, nem você nem todas as pessoas de nosso nível obviamente não vemos os desfiles de langerie do Superpop às quartas-feiras (durante o intervalo do jogo da Globo), nem os pega-pra-capar entre modelos e atrizes de filmes da Brasileirinhas. Quem faz isso são os corintianos da periferia, nós jamais.

Posto o intróito, vamos ao conteúdo: Rita falava sobre seu último filme pornô, Puro Desejo, onde ela é protagonista ao lado daquele que foi sabiamente apelidado por José Simão como "o rinoceronte de sunga", Alexandre Frota.

Último mesmo: segundo a ex-chacrete, após sete pornôs - entre os quais atuou com Carlão Bazuca, Mateus Carrieri e Oliver, o galã do Teste de Fidelidade -, está na hora de pendurar a camisinha e deixar essa vida.

O mesmo vale para Alexandre Frota: após uma intensa carreira no mundo da putaria, o ex de Claudia Raia virou evangélico e diz estar arrependido de ter sido o principal ator da Brasileirinhas nos últimos anos.

Não questiono nem de longe que as pessoas resolvam fazer filmes pornôs. Mas é impressionante como praticamente todas as celebridades B que vão para este mundo acabam, ao fim do contrato, por dizer que estão arrependidos de ter ido por este caminho. É claro que nenhum deles rasga os cheques que ganharam...

Mas não era exatamente desta questão que eu queria falar.

Entrei neste assunto porque notei que todas as salas de bate-papo do UOL têm nomes artísticos e, por alguma ironia do destino, a entrevista com Rita Cadillac ocorreu na sala Machado de Assis. Foi na sala Machado de Assis que Rita respondeu aos fãs que gosta de homens mais velhos que ela, que escolheu os atores com quem atuou "pelos neurônios" e que ela não tem prazer ao fazer os filmes.

Não que o filme vá vender muito. Depois da invenção da internet e do Rapidshare, o público da Brasileirinhas não gasta um centavo para ver Rita e o "Frotinha" em ação.

Ou, atualizando o próprio Machado: o mundo foi estreito para Alexandre (o da Macedônia, não o Frota). Um desvão na internet é o infinito para duas andorinhas.

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Clique aqui para ver a Rita Cadillac no bate-papo do UOL, na sala Machado de Assis. Destaque para os comentários dos usuários sobre o mau desempenho dela nas filmagens.

SERÁ BABÁ MARAVILHA O FILHO DO DEMÔNIO?

Barack Obama venceu John McCain...


... e agora pode se tornar o anticristo, como em A Profecia

Você provavelmente já sabe que os Estados Unidos são compostos por 52 estados politicamente divididos entre republicanos (os da direita) e democratas (os um pouquinho menos de direita), e que entre estes ainda existem meia dúzia de não alinhados e outros tantos que são destaques só em seus estados ou condados. No entanto, há uma divisão silenciosa mais profunda que domina este país: os babetas e os não-babetas.

Beira o irresistível dizer que os rincões republicanos são os primeiros e que os democratas se enquadram na segunda categoria, mas a coisa provavelmente não é bem assim. O democrata que quiser se dar bem num estado composto por rednecks que dividem a humanidade em brancos bons de um lado e comunistas pretos ateus do outro têm que vestir as ferraduras da humildade e se dispor a relinchar. Por outro lado, o republicano que quiser se dar bem em Nova Iorque tem que ter noção do ridículo. Portanto, o buraco é mais embaixo.

E agora que Dadá Maravilha derrotou Valdir Espinoza na corrida presidencial dos Estados Unidos, dúvidas, angústias e tristezas profundas surgiram das profundezas do Texas, Oklahoma e companhia. Por exemplo: quanto de melanina tem o Presidente Obama?

Aproveito o ensejo klukluxklânico para adubar ainda mais a fértil mente dos excessivamente conservadores do interior da América (adoro quando os americanos referem-se a si mesmos como América e ao restante do continente como México). Há um trecho nas revelações de João - não estou falando do Movimento Cansei, nem este João é o Dória Júnior -, também conhecido como o Livro do Apocalipse, que fala da Besta que vai dominar o mundo, conforme apresentado no filme A Profecia:

Quando os judeus retornarem à Sião / e um cometa varar o céu / o Sagrado Império Romano se erguerá / e você e eu iremos morrer. / Do mar eterno ele se ergue / criando exércitos em ambas as costas / virando o homem contra seu irmão / até o homem deixar de existir.

Um pouco de conspiração sempre é legal. Judeus voltando à Sião é Israel. O Sagrado Império Romano é a Europa; Do mar eterno, de acordo com o filme, é a política. Só ficou meio capenga esse cometa varando o céu, mas a gente bota um Fokker 100 da TAM no meio e estamos aí com a verdade factual.

O fato é a série de de A Profecia interpreta este trecho do Apocalipse a apontar o filho do demônio como um presidente dos States que surge do nada e cativa a todos. Provavelmente é o filme mais requisitado do Netmovies de Kentucky no momento.

No mais, jogando para escanteio a questão demoníaca, por um lado, e a euforia pela vitória obamística, pelo outro, penso que o primeiro presidente negro da história do nosso grande irmão será não mais que um bom presidente dos Estados Unidos, o que nem sempre - nunca? - tem relação alguma com ser bom para o restante do mundo.

Ao menos a vitória simbólica de um negro que chegou à presidência é a coisa mais fantástica que já ocorreu no combate ao racismo dos babetas. Embora não espere muito do novo presidente, não custa nada torcer. Ou, como diria Vladimir Lênin em outubro de 1917: O sol é só uma promessa, eu tenho pressa, vamos nessa direção.