PORCALOCA

Posto aqui um micro-conto clássico de humor nonsense. Chama-se Porcaloca, do escritor humorístico italiano Claudio Manzoni, notório por seu humor negro e eventualmente sem sentido. Pouco sei sobre o Manzoni, mas é provavelmente o sujeito que eu vou mais estudar no futuro próximo.

Dois motivos me levam a colocá-lo aqui: primeiro, eu fuçava na estante quando me deparei com Os 100 melhores contos de humor da literatura universal, um dos meus livros de cabeceira e que sempre consulto (eu já havia postado Porcaloca no News Associados, lá se vão cinco anos). Segundo, trata-se de uma singela homenagem a esse povo malemolente que habita a Península Itálica, que acaba de eleger pela terceira vez a neo-toupeira Silvio Berlusconi como mandatário supremo da república. Escrevo sobre a eleição italiana no próximo post, sempre que o tempo e o vento permitirem.

Enquanto isso, com vocês, Porcaloca:

- Desculpe, foi o senhor que telefonou para que eu viesse amputar a sua perna?
- Eu? O que é isso?
- Mas o senhor se chama Dante del Torro, não é? Faz meia-hora, um fulano me telefonou para que viesse alguém que cortasse uma perna.
- Eu não telefonei. Deve ser outro Dante del Torro.
- Não, não...o endereço que me deram foi este. E neste endereço só há um Dante del Torro, que é o senhor. Um parente seu deve ter telefonado.
- Impossível. Hortênsia, por acaso você telefonou para que viessem cortar minha perna?
- Eu, não. Telefonei para o mercadinho pedindo que mandassem marmelada.
- Aí está, viu? Se o senhor tiver um doce de marmelada...
- Como posso ter um doce de marmelada? Eu trouxe uma serra, pois quem me telefonou me pediu que trouxesse a serra, uma vez que na casa não existia uma.
- Engana-se. Eu tenho uma serra.
- Mas é evidente que a serra não serve para cortar uma perna.
- Como não? É igual a sua.
- Mas se é igual a minha, por que me levaram ao incômodo de trazer outra serra?
- Ó Dante, deixa de discussão, homem de Deus. Deixa logo cortar essa maldita perna, mande-o embora e acabe logo com isso.
- Desculpa, Hortênsia, mas por que haverei eu de mandar cortar a minha perna quando não fui eu que telefonei? Tenho ou não tenho razão?
- O senhor tem razão. Mas o que é que eu faço agora? Alguém telefona, eu compro uma serra nova, gasto meu dinheiro, venho até aqui e acabo perdendo o meu dia a troco de nada. O senhor também deve me compreender...
- Bem, com boa vontade sempre pode se encontrar uma maneira de se chegar a um acordo. Tampouco ele, coitado, tem culpa. Escuta, Dante, você devia de algum modo concordar com ele. Por que não deixa que ele ampute um dedo seu?
- Epa! Pára lá, minha senhora! Um dedo não é suficiente!
- Antes isso que nada. Compreenda: é apenas para agradá-lo, porque eu poderia mandá-lo embora de mãos abanando, mesmo porque não fui eu quem o chamou.
- Bem, nesse caso, dois dedos.
- Ou um ou nada.
- Está bem, como quiser. Mas nesse caso, precisa que seja um polegar.
- Vá lá, vá lá...Que seja o polegar, já que me coloca nessa posição, está bem? E que seja esta a última vez, ouviu? Da próxima vez me telefone de volta para confirmar a chamada...Se o senhor não fosse um cara tão simpático...Pode...Ai!...poc...ahhh...vá aos poucos, isso, aos pouquinhos...Uuuuh!


* Os 100 melhores contos da literatura universal: organizado por Flávio Moreira da Costa. Editora Ediouro.

GLAMOUR É PARA POUCOS. SORRY, PERIFERIA

Onze horas da noite. Você chega em casa com uma fome de oito etíopes. Você é solteiro e fez compras, a geladeira está abastecida com coisas interessantíssimas. Vamos cozinhar.

Ferve-se água numa panela. Pega-se o espaguete da Barilla, o mais fininho porque é o mais gostoso, e põe pra ferver. Jogue sal e azeite.

Em outra panela, você ferve o molho de tomate, aquele um caro que tem tomates descascados.

Acenda outra boca do fogão e jogue azeite numa frigideira. Frite almôndegas com todo cuidado possível, para que não se desmanchem, por aproximandamente sete minutos. Quando prontas, coloque-as no papel-chupão para que fiquem sequinhas.

De novo ao espaguete. Bata-o no escorredor e volte à panela, agora untada com azeite (já falei que adoro azeite?). Mexa bem e jogue o molho com os tomates pelados e as almôndegas. Você acha o molho shoyo embaixo da pia, desloque-o rapidamente sobre a panela só para subir aquele aroma. Jogue os champignons que você acaba de achar na geladeira. Misture tudo muito bem e coloque no prato, tomando o cuidado de colocar uma folha de agrião como enfeite. Agora é só se servir e bom apetite.


Rapaz, ficou uma bosta.

A FÁBULA DA PLANTAÇÃO DE OVOS FRITOS

Flagrante da chegada de Padre Hernandez Vives na América Central (Óleo de Rugendas)

Foi no tempo da Inquisição. Ele era um homem bom e desceu da caravela fazendo o sinal da cruz, beijando o chão do novo mundo e xingando o maldito serviço de bordo, que passou os 45 dias da viagem servindo pão com picles para a rapaziada. Chamava-se Hernandez Vives, era da Companhia das Índias Ocidentais de Leão e Castela e, como já foi dito, era um homem bom. Tratou de colocar em prática sua bondade assim que chegou em terras guatemaltecas: abençoou os indígenas dóceis, fez amor com as indígenas meigas e mandou queimar quem duvidou que sua bondade fosse tão boa assim. Além disso, proibiu o picles por toda a América Espanhola.

Antes de entrar nos impressionantes fatos ocorridos neste cenário tropical, convém refrescar as sinapses do ilustre leitor com o contexto histórico. Guatemala, à época, era divida entre dois povos: os guatemos, índios guerreadores e arredios, e os malas, pacatos que eram vítimas de bullying dos primeiros. A guerra entre ambos se dava há muitas gerações: os malas ganhavam todas as competições de matemática existentes no continente. Em retaliação, os guatemos formavam catapultas de bolinhas de papel gigantes e destruíam as aldeias rivais. Foi em meio a esta guerra descabida que o Padre Hernandez Vives desceu em Guatemala e avistou um cenário de fome desoladora.

Certa manhã, depois de acordar e fazer suas abluções matinais, Padre Vives rezava quando foi tomado por um flash, um esboço de raio cósmico, uma espécie de luz divina. Foi tudo muito rápido. Logo a seguir, como se guardasse consigo esta idéia há tempos, saiu ele a procura de um ovo. Sim, um simples ovo. Ninguém entendeu bulhufas. Na cestinha em forma de galináceo em cima da geladeira não encontrou nada. No quintal, após chacoalhar insistentemente três galinhas, finalmente o padre castelhano conseguiu tirar delas um suado ovo. Cavou um espaço em meio às bromélias no jardinzinho e lá plantou o dito cujo. Todos os dias, ao acordar a ao pôr-do-sol, Padre Hernandez Vives religiosamente regava o seu xodó.

Duas semanas depois, para surpresa de todos que riam de sua excentricidade, uma reluzente planta tomava forma no quintal. E, no despertar da primavera, as folhas da tal planta se encorparam e deram vazão a um esplendoroso ovo frito. Ao ver tamanha benção, tanto os guatemos quanto os malas deixaram de adorar o deus sol e a deusa lua para adorar o deus ovo frito e seu legítimo representante na Terra, Padre Hernandez Vives.

Plantar ovos se transformou na grande coqueluche da época. Ao ver os povos outrora inimigos unificados contra a fome, Padre Vives se reuniu com os líderes tribais e declarou a frase que até hoje consta no hino nacional da Guatemala:

- Onde houver a clara, que eu leve a gema (em espanhol: Donde estará el blanco del huevo que ei de tomar la yema), declarando unificado o país.

Mas nem tudo era festa na Guatemala. Uma parcela considerável da população não gostou nada da plantação de ovos fritos: os galináceos. Outrora adoradas e bem mantidas, as galinhas passaram a migrar sem trabalho para as periferias. Mais que isso: todo sábado era uma carnificina, uma vez que muitas donas de casa matavam esses bichos para a galinhada em família no domingo.

As insatisfeitas aves trataram de mexer os pauzinhos para um contra-ataque na mídia local. O líder do motim foi um dono de granja que já havia sido muito influente no passado: o Senador Dom Álvaro Diaz.

Aproveitando-se de seus contatos na imprensa guatemalteca, Dom Álvaro Diaz divulgou um suposto dossiê onde se dizia que Padre Hernandez Vives sabia dos perigos do colesterol na dieta baseada em ovos fritos, mas que não os divulgava, e que isso era parte de um plano maior de aniquilação da população guatemalteca.

Em meio a esta nova tensão, para a sorte das galinhas e do senador, um surto de salmonela assustou o país. E, por fim, um grupo de vegetarianos vegans resolveu protestar contra o consumo do ovo. Atiraram exemplares da iguaria em Padre Hernandez durante uma festa de gala e distribuíram gemadas com ovos de soja para os transeuntes que passavam na frente da casa do castelhano. Virou moda.

A revolta política e gastronomicamente correta gerou uma tensão fortíssima no país, culminando na expulsão de Padre Hernandez Vives do território. Forte, corajoso e modesto, Vives não aceitou as condições e por lá permaneceu, até ser executado com uma melancia na cabeça por vegans enquanto regava seus pezinhos de ovos fritos no quintal onde o primeiro deles foi plantado.

Hoje, tudo que remete a Padre Hermandez Vives é tabu na América Central. O único resquício desta história é a famosa galinhada a la Hernandez Vives (a base de ovos, alecrim e azeite), muito apreciada nos principais restaurantes de Champerico, Puerto Quetzal e outras cidades do litoral guatemalteco, facilmente encontrável por não mais que 8 reais.


Moral da Fábula: ao plantar ovos, procure fazê-los com ovinhos de codorna, compactos e muito mais nutritivos.

RESPEITO É BOM E NINGUÉM GOSTA

Posso citar um exemplo definitivo de um sujeito que não é respeitado: eu.

Imagine o nobre leitor que tenho um sobrinho de dois anos que morre de medo de mim. Além de ter proporções pantagruélicas, tenho barba e não falo miguxês - ao invés do tradicional guti-guti, só o cumprimento com um "E aí, fera?", que é coisa de caras durões como eu. Pessoas grandes, barba e a ausência do miguxês são três coisas que causam medo em crianças.

Porém, o dito cujo do meu sobrinho perde a paúra em apenas uma ocasião: quando atola o dedo no nariz. Não sei se fui claro: ele se dirige a mim somente com o dedo limpando o salão. Quando alguém diz: "Cumprimente o seu tio", ele chucha com veemência o indicador na cavidade nasal e começa a gargalhar miseravelmente.

É claro que vou passar num sebo e comprar edições antigas da Mad pra ele.

Chupa, Sasha.

20 MILHÕES DE BABETAS EM AÇÃO (E UMA PERGUNTA FILOSÓFICA NO FINAL)

Qualquer coisa que eu vá dizer sobre o Big Brother vai cair na mesmice que você já conhece. Independente de assistir ou não, você já sabe que o programa é fútil, bobo e levemente retardado. Posto o intróito, contextualizemos, para chegar na pitada filosofal só no final, tal qual uma redação de colegial - rimou tudo, que péssimo.

Estava eu no meu plantão de domingo à noite pronto para sair, tomar uma cerveja e depois dormir. Mas antes havia um paredão em minha vida, que é um troço importante também no BBB, não só em regimes ditatoriais. No tal paredão, um dos participantes do programa é eliminado. Parece que o tal paredão era ainda mais importante, já que era o último. Pois bem, liguei na Globo, joguei os pés sobre a mesa e acendi um cigarro existencial - eu que não fumo só acendo cigarros existenciais.

Não sejamos hipócritas. Não vou dizer que o programa é ruim porque é fútil, não transmite cultura, os participantes são limítrofes ou coisas do tipo. Se fosse fútil, mas daquelas futilidades exorbitantes e escancaradas, ms que fosse divertido, eu assistiria numa boa.

Acontece que o lance é de uma chatice de missa em latim às seis da manhã. São todas as reclamaçõezinhas e futriquinhas que existem em uma república de faculdade ou em casa de família grande. A diferença é que é uma rapaziada bombada e/ou siliconada cantando u-uhu- ai ai ai ai ai ai. E tinha-se lá duas loiras cansativas e um rapaz com nome em diminutivo que, após duas ou três frases jogadas ao vento, concluí ser um pulha. Agora não lembro, mas se o nome dele não for Rafinha, certamente é Jaiminho, ou algo no diminutivo condizente com sua pulhice. Resumindo: é mais emocionante a vida num aquário, tipo o Nemo naquele consultório do dentista chato, do que o BBB.

Porém, o que me chocou foi ler no Terra que uma das loiras foi eliminada naquela noite num pleito de aproximadamente 42 milhões de votos - eu disse 42 milhões de votos - em 24 horas.

Contextualizemos mais uma vez. Segundo o Seade, a população do Estado de São Paulo tem mais de 41 milhões de habitantes. É como se você que é paulista, toda sua vizinhança, seu primo de Araçatuba e toda a vizinhança dele ligassem pro Doutor Roberto para tirar uma das loiras da casa. Se você tem complexo de inferioridade e prefere comparações internacionais, a Espanha tem pouco mais que isso de habitantes; a Argentina, pouco menos.

Sim, eu sei que se pode votar quantas vezes quiser, e que tem gente que passa o dia todo fazendo isso. Supomos então que o número de pessoas, os "usuários únicos", seja a metade disso. Mesmo assim temos 20 milhões de pessoas, ou toda uma Minas Gerais, participando ativamente da degola loirística.

Agora me dê licença que eu abri uma Therezópolis, o que me deixa profundamente emotivo e filosófico.

Fico de pé sobre a cadeira para escrever estas linhas, as quais digito furiosamente, como se gritasse: cadê a polícia que não faz nada? É pra isso que os dinossauros foram extintos, que aprendemos a tocar fogo, que Moisés organizou a primeira maratona aquática da História rumo ao Egito, que livramos a Europa dos bárbaros, que destronamos o czar, que salvamos os judeus? Para que 20 milhões de pessoas ficassem mandando SMS para degolar loiras? Foi pra chegar a isso que Karl Marx tirou o megafone do Engels e gritou pra rapaziada: "Vermelho, vermelhaço, vermelhusco, vermelhante, vermelhão"? Foi pra chegar a isso que Jean Paul Sartre, um sujeito que acreditava no ser humano, pegou um pandeiro na aula-magna da Sorbonne e batucou filosoficamente "O que que vou fazer com essa tal liberdade"?

Vou dormir triste e desolado com a experiência dessa vida. É por isso que eu bebo. Ou, como diria outro poeta que entendia a alma humana: "Aí eu me afogo num copo de cerveja".

SOBRE A IMPOTÊNCIA, NÃO A SEXUAL

Até um cachorro sabe que a gente sofre quando a gente vê alguém que a gente estima, e não estou preocupado em substituir os três "gente" desta frase. Aliás, os cachorros sabem muito bem disso, e vale uma historieta que não tem nada a ver com o que eu vou dizer até o fim deste post.

Lembro de quando era pequeno e comecei a jogar bola na rua com os outros moleques. Eu tinha uns 9 anos, era o maior deles, e também o mais quieto. Quase não aparecia. Jogava razoavelmente mal, só chutava de bico e, para aproveitar alguma coisa do meu tamanho, ficava na zaga trombando em quem vinha. Assim eu era útil. Nunca fazia nada certo, mas me orgulhava de não comprometer o jogo.

Até que um dia marcamos um "contra".

Explico: "tirar um contra" era jogo de seleção. Significava que o time da nossa rua ia enfrentar alguém de verdade e não dar caneladas em nós mesmos. No caso, o "contra" era com o pessoal da rua de cima. Até as velhinhas que ficavam na calçada reclamando da dor nas costas paravam pra assistir. Uma semana inteira falando do tal "contra" do sábado, o primeiro da minha vida. E, no sábado, algumas horas antes da partida, treinávamos correndo como loucos atrás da bola.

Eis que eu faço merda. Numa disputa de lance, peguei embaixo demais da bola que, impetuosa, subiu demais e atravessou o muro, caindo na funilaria do Seu Oscar. Era sábado à tarde, o Seu Oscar não estava, como não estava mais a bola do jogo, que agora estava na funilaria do Seu Oscar. Era a única que tínhamos, era a bola do "contra".

Rapaz, foi a primeira vez que sete ou oito moleques me cercaram pra apontar o dedo na minha cara. Eu encostei na parede e gelei. "Seu fiodaputa, agora não vai ter 'contra' porque você não sabe chutar uma bola, o pessoal da rua de cima vai ralhar da gente por meses" foi o que de mais sutil eu ouvi. Criança, quando quer ser cruel, o é até o talo. Achei que pegaria mal ir embora, então segurei com dificuldade o choro e fiquei sentado de costas para o muro, ouvindo a molecada descontar toda a frustração em mim.

Um tempo depois - parecia umas seis horas, mas acho que não foi nem uma - pediram para eu ir embora, já que tinha estragado o jogo. Lembrei que subi a rua e entrei na casa da vizinha. Afinal, meninos durões como eu não apareciam em casa chorando (minha mãe era capaz de reclamar com as mães dos outros moleques, e aí adeus reputação). Abri o portão da vizinha, sentei no chão e chorei todo um rio Jundiaí-Mirim.

Porém, na casa da vizinha tinha uma pastora-alemã que eu adorava, a Poena. Ela me viu e soltou um grunhido, algo entre a solidariedade e a desaprovação, abanou o rabo e me deu uma lambida na cara com toda a sinceridade desse mundo. Rapaz, como eu precisava daquela lambida na cara. Foi preciso que um cachorro me esfregasse a língua nas bochechas para que me lembrasse, na primeira vez em que fui escurraçado em vida, que eu não era tão desprezível assim. Isso me marcou tanto que até hoje lembro o resultado do jogo: 10 a 4 pra gente. Sim, o "contra" ocorreu, os moleques da rua de cima trouxeram uma bola. Eu não vi, estava sendo lambido pela Poena.

Voltando ao que eu queria dizer, é claro que dói na gente quando vê chorando alguém que estima. Porém, mais doloroso que isso é quando não vemos, só ouvimos. Passei por isso duas vezes essa semana e, rapaz, como deu. Pelo telefone, sem a imagem da pessoa a desatar o choro por conta de dores tão injustas, tão estúpidas, parece que a dor é mais funda, sai da alma dela, atravessa os postes na rua ou os satélites da Telefônica, entra no ouvido e bate fundo também na alma da gente. Nessas horas de dor profunda é que todas as defesas que a gente aprendeu na vida caem por terra. Fica só o choro límpido, desnudo, ali entrando no seu ouvido, enquanto você torce pra que uma Poena surja do outro lado da linha pra lamber essas pessoas.

LER É CULTURA: AS LEITURAS QUE SORRYPERIFERIA RECOMENDA

Os principais lançamentos literários da temporada que você não vai ver na próxima FLIP:

PREPÚCIOS DE UMA SAUDADE: DE JUDÁ A ISRAEL, UMA HISTÓRIA DA CIRCUNCISÃO NO MUNDO HEBREU. De: Doutor Muir Dickmann: Sagrado ou profano? Místico ou anti-higiênico? A obra do sociólogo e urologista israelense Muir Dickmann opera um interessante estudo sobre um dos maiores tabus dos descendentes do Rei Davi: a extração da fimose. Após extenso trabalho de campo, onde entrevistou mais de 1300 prepúcios israelenses, o doutor Dickmann desfaz mitos, aprofunda relações conturbadas entre judeus famosos e suas fimoses e revela detalhes até agora desconhecidos da urologia ocidental. Destaque para o capítulo em que o sociólogo expõe evidências de que o Gigante Golias não tombou com uma pedrada na costeleta, e sim em uma cirurgia tardia e mal realizada de circuncisão. Editora Baba do Sharon, 350 páginas. Preço sugerido: varia de acordo com o seu plano de saúde.

CAETANO: POR DENTRO DESTA VACA PROFANA. De: Kail Iwanna: Instigado por meia dúzia de garrafas de cerveja, o jornalista cubano-cangaibense Kail Iwanna escreveu este manifesto gigante, onde declara que o compositor misógeno Caetano Veloso é mais genial que Chico Buarque, Beethoven, Sófocles e as Facas Ginsu juntos. Após uma semana de entrevistas com o ídolo e algumas sessões sexuais depois, o apaixonado jornalista Iwanna entrou em fase depressiva, que gerou o truncado capítulo 78C, em que declara: “Quando a gente gosta, é claro que a gente cuida. Caetano falou que me ama, só que é da boca pra fora”. Editora Leãozinho, 7468 páginas de amor declarado. Preço sugerido: Meia dúzia de garrafas de cerveja em botecos da Bela Cintra.

VI, VIM E... ESQUECI: RONALD REAGAN, UMA MEMÓRIA. De: João Doria Jr. : Após cair no ostracismo junto com o Movimento Cansei, o modelo, manequim, ator, promoter e bom moço João Doria Júnior tenta uma nova manobra para voltar a ocupar as manchetes: escreveu as memórias esquecidas de seu ídolo Ronald Reagan. Como Doria e Reagan nunca se encontraram, o modelo, manequim, ator, promoter e bom moço apelou para um pai de santo – branco, de classe média alta e que realiza trabalhos no Jardim Europa, é claro – para entrar em contato com o ex-presidente dos States no Além. Apesar de ainda padecer do Alzheimer no post mortem, as conversas entre o republicano e o modelo geraram 180 páginas de riquíssimo material em branco. Destaques para os trechos em que Reagan esquece que foi ator de Hollywood e para a passagem em que o ex-presidente esquece que foi presidente norte-americano. Editora Fosfosol, 180 páginas. Preço sugerido: não lembro, mas tem desconto para quem tem a carteirinha da Farmácia Popular.

SorryPeriferia: humor negro mesmo é não fazer piada.

INCIDENTE NO SANTA CECÍLIA

Alguns fins de semana atrás, ocorreu-me um fato de singeleza sem par nestas matas, compartilhado com alguns amigos à época: quase fui atropelado por um anão.

Descia eu a Avenida Angélica rumo ao mercado com uma sacola de feira sob as axilas quando, ao atravessar a rua Barra Funda, um Toyota Corolla verde se jogou pra cima de mim que, estupefacto, não tive tempo sequer daquele flashback tradicional, pelo qual toda sua vida passa em sua mente antes de morrer. Dois segundos e uma freada brusca depois, encontrei-me parado com o Corolla verde a 20 centímetros de meus joelhos. A sacola de feira suava. Dentro do carro, um anão sobre um banco especial, com toda uma família ao lado e atrás - e não lembro se a família era também anã. O sinal estava vermelho para ele que, distraído, seguiu em frente até o pára-choque beijar minhas rótulas.

Fino leitor, por gentileza, faça com que neste momento a construção da imagem em sua mente dê uma volta de 360 graus com a cena congelada, tal qual Matrix. De um lado, eu, 1.95 de altura, tão branco quanto um pudim de padaria. Do outro, o pequeno homem com o volante em mãos. Não se trata apenas de um quase atropelamento. São, na verdade, duas filosofias de vida antagônicas, duas visões de mundo opostas que, frente a frente, conheceram o outro sem entendê-lo. Havia ali, a um quarteirão do Teatro São Paulo, todo um choque de dimensões: o PP contra o GG.

Caro leitor, por favor, simule agora uma câmera em contre-plongée . No visor, eu. Eu, minha camisa branca e minha sacola de feira. Papetes, mas isso você não está vendo porque a câmera está em contre-plongeé. Quase dois metros de altura, cabeça achatada nos pólos tal qual a letra Ó na fonte Century Gothic (tamanho 14, procura lá no Word). Há ainda a papada maciça, os ombros que, na hipótese de adotar o espantalhismo como profissão, certamente serviria de ninho para uma meia dúzia de tico-ticos, e também a barriga de cerveja, há tanto tempo cultivada. É a personificação do excesso, do exorbitante, a ode ao hiperbólico, uma herança assustosa da Rússia Soviética stalinista.

Do outro lado (agora a câmera em plongeé), o pequeno e honesto homem, vítima da desatenção momentânea e, antes dali, de todo tipo de piadas, crendices e dificuldades que o cotidiano impõe à sua vida compacta.

Pois bem, caro leitor, perceba o cenário curioso que se formou naquela esquina. Havia ali uma chance em milhões, talvez só repetida anteriormente quando o pequeno Davi Cardoso enfrentou o gigante Ronald Goliás (peraí, confundi pornochanchada com trechos bíblicos. Recapitulando: quando Davi enfrentou Golias e o derrubou com uma pedrada na cabeça). E lá estava o nosso pequeno Davi de Lilliput em seu Toyota Corolla, com a pedra em forma de acelerador que poderia derrubar aquela pantagruélica figura na sua frente, justamente o tipo que mais o humilha, que o trata jocosamente, que cria factóides de baixa conduta moral - o oprimido sempre carrega dentro de si o opressor.

Se o minúsculo homem apertasse ali o acelerador, passasse por cima de mim, desse a ré, passasse de novo, engatasse a primeira para atropelar em definitivo, se tornaria instantaneamente o libertador dos diminutos, homologando assim a vitória do mundo moderno sobre o passado a ser esquecido. O futuro é compacto, reduzido, sensível. Estatelado na faixa da Barra Funda com a Angélica ficaria o velho, o demodé, este mundo vagaroso e descordenado dos gigantes. E então todas as pessoas pequenas poderiam desembestar rumo à vitória, tal qual a Yoná Magalhães na cena final de Deus e o Diabo na Terra do Sol, e sair sem medo de ouvir anedotas nas ruas, e adaptar o mundo às suas necessidades e esperanças.

No entanto, naquela troca nada erótica de olhares assustados entre o pequeno e o grande, quem se manifestou foi o último:

- Qualé que é, fera? Tá vermelho, pô.

Assustado, o pobre pequeno disse, com a voz que saiu embargada de sua garganta playmobil:

- Desculpa, seu moço!

Nossos olhares nada eróticos se descruzaram e terminei de atravessar a rua. Ainda assustado, acendi um cigarro existencial - eu que não fumo só acendo cigarros existenciais. Quantos anos mais teremos para conhecer o desempate desta peleja? Davi fez um a zero na Terra Santa, eu empatei numa esquina do Santa Cecília. O legado das piadas de baixo calão (com trocadilho) sobreviverá.

UM POST REPLETO DE SIMPLIFICAÇÕES ÉTNICAS

Ao que parece, os mexicanos da Colômbia, os mexicanos do Equador e os mexicanos da Venezuela tão na maior treta. Tudo porque os colômbias entraram na plantação de bananas dos equadores e esfolaram a cara de um tiozinho lá que era mó temido pela rapaziada do society de Bogotá. Aí os xicanos colombianos acusaram o xicano-mor da Venezuela de liberar uma bufunfa marota pra galera que zoa os cara nas selvas da Colômbia, galera esta a qual pertencia o tiozinho que teve as botas batidas à força no Equador.

Posto o cenário, tenho algumas indagações de suma importância que levarei às autoridades competentes:

1) O mercado financeiro está preparado para um desaquecimento no comércio de bananas?

2) O Acre, sempre na hipótese de que exista, está preparado para abrigar provisoriamente o plantio, o feitio e a distribuição de drogas para o Mundo Desenvolvido?

3) Uma possível guerra regional pode enfim provar a existência de duas Guianas e uma Suriname ao norte deste continente?

4) Os mexicanos do Brasil finalmente poderão exercer a tão sonhada liderança regional financiando arcos, flechas e espelhinhos e know-how para os três exércitos vizinhos?

5) O povo do mundo desenvolvido finalmente vai saber qual a capital dos três Méxicos vizinhos e, talvez, do México do Brasil?

6) Em caso de guerrra, estariam os mexicanos do Brasil preparados para uma imigração em massa dos mexicanos desses três países, o que promoveria conjuntos de flauta doce em massa a cantar El Condor Pása nos metrôs de Buenos Aires, digo, São Paulo?

7) Qual a posição do cantor Luiz Miguel a respeito? Ele é mais equador, mais venezuela, mais colômbia ou, como um bom tucano, apenas diz que la distancia es el olvido, pero no concibe esta razón ?

Words, words, words, doubts, doubts, doubts. Já deixei meu LP do Trio Los Panchos de sobreaviso para o caso de guerra. Aguardo o desfecho deste imbróglio como si fosse esta noche la última vez.

Agora, acabar com as Farc é fácil. Quero ver invadirem Macondo.

A REVOLUÇÃO DOS BICHOS SERÁ TELEVISIONADA*

Gostaria de constatar aqui a existência recente de uma nova modalidade jornalística: o jornalismo de zoológico, ou zoo-jornalismo.

Explico já dizendo de antemão que não se trata de uma crítica, e sim de mera e simples constatação. Todo portal de internet, jornal ou revista de informação tem hoje uma seção, uma coluna ou quiçá uma orelhinha de página para falar de bichinhos. O urso Knut, que foi rejeitado pela mãe e que por isso mora no zoológico de Berlim - se não é essa a história, ao menos chega perto disso -, é provavelmente um fenômeno de mídia tão grande quanto a Sasha (pela chatice), o Elian Gonzales (pelo dó coletivo) ou o joelho do Ronaldinho (pela insistência). Se colocamos a chamada indigesta sobre a criança que, para vingar os antepassados, se explodiu na Palestina, ao lado mostra-se a foto do Knut todo meigão comendo um brócoli. E tem-se aí supostamente um equilíbrio que não poucas vezes descamba para o mau gosto.

Pois bem, o Knut está para o zoo-jornalismo assim como os Beatles estão para o rock: não foi ele quem inventou a coisa, mas depois dele tudo ficou diferente. O Knut invadiu as páginas de internet e agora qualquer capivara se afogando no zoológico de Budapeste já rende uma notinha. Não precisa ser no zoológico, basta ser bichinho. Se tiver foto então, pronto, já temos a capa do Folha Ciência.

Mas o fenômeno interessantíssimo desta nova vertente jornalística é que ela abrange várias outras vertentes jornalísticas. Já digo que são pelo menos quatro: o jornalismo social ("os pandas estão no cativeiro porque o homem quase os extinguiu"), o jornalismo científico ("cientistas tentam a reprodução artifical de pandas em cativeiros"), o jornalismo popularesco ("pandas não conseguem transar") e o jornalismo de celebridades ("casal de pandas flagrado em momentos picantes no zoológico de Ibiza").

A aparição do Knut na mídia foi tão grande que até filme em Hollywood o ursinho sacripanta vai estrelar. Se ganhar o Oscar, os órgãos de imprensa vão ter correspondentes especiais em diversos zoológicos do mundo. Tudo pela informação.

* Colaborou: Caio de Almeida Quero, enviado do SorryPeriferia ao zoológico revolucionário de Havana.